当孩子用哭闹要挟你,这句话,比你吼他100句都管用!

时间:2019-08-12 来源: 国内新闻

  原创成长树昨天我要分享文 | 小树妈妈

  1

  跟朋友闲聊时,她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。

  那天她刚哄8个月大的二宝睡下,大宝就过来,跟她说:

  “妈妈,我想去豆豆家玩儿。”

  豆豆是她家大宝在舞蹈班认识的好朋友,住在隔壁小区。

  俩孩子都是4岁多,平时没事儿就凑在一起。

  要是二宝没睡,她倒是可以推着婴儿车,送大宝过去。

  但现在二宝睡了,再一折腾肯定又会哭闹。

  她就跟大宝说,现在妹妹刚睡着,等妹妹什么时候睡醒了再说吧,你先去玩儿会别的。

  结果大宝马上开始哼哼唧唧要哭,她跟大宝讲道理,说有事儿说事儿,哭什么。

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  大宝就开始发脾气,边哭边嚷嚷:“我就要去!就要去!”

  还把身边的二宝的衣服扔到了地上去。

  而且大宝这一哭,二宝也给惊醒了,俩孩子对着哭,声音一个比一个大。

  她这个妈妈一时间也心里委屈,差点儿跟着一起哭。

  2

  其实孩子哭闹和发脾气,倒也并不是故意跟父母作对,也不都是任性、犟、不懂事。

  他们只是还不成熟,缺乏应对困境所需的技能。

  就如王小波所说的:“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”

  孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒,而发脾气、哭闹,是在他们有限的认知里,跟父母沟通比较“有效”的一种手段。

  任何手段一旦有效,就会越来越频繁的被使用。

  用哭闹和发脾气做威胁,自然也在情理之中。

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  所以在孩子发脾气的时候,父母最重要的绝对不是满足孩子的欲望需求,让孩子停止发脾气,而是必须处理好孩子的情绪。

  父母如何跟孩子对话,就显得非常重要。

  今天这篇文章里,树妈分享一些跟孩子沟通比较实用的“话术公式”。

  对想跟孩子共情、理解孩子的情绪、以及争取孩子合作,但是又不知道具体如何说的朋友,可能会有一些帮助。

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  3

  孩子共情的话术公式:

  妈妈/爸爸知道你现在觉得

  +

  感觉词汇(类似于难过、愤怒、生气……)

  +

  是因为(孩子情绪的导火索)

  +

  要是(孩子的愿望)就好了

  很多朋友可能都知道吼孩子的危害,也都听说过“共情”,但是每当事情发生的时候,都是一股火气涌上心头,根本顾不上。

  这个共情公式,是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。

  一句话并不长,但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。

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  像前面提到的我朋友家的这件事,套用共情公式来说,就会变成:

  妈妈知道你现在觉得委屈

  +

  是因为妈妈要照顾妹妹,都暂时没办法带你去豆豆家玩儿。

  +

  要是妈妈能马上带你飞到豆豆家,或者马上把豆豆变到咱们家来就好了……

  听到父母这样说,孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受,心里会好受很多。

  当然,运用这个话术的前提,是父母需要专注的倾听孩子,发自内心的想跟孩子沟通。

  父母越真诚,效果越好。

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电视剧《梅尔罗斯》

  4

  当孩子已经发脾气,并作出不当行为后的话术公式:

  明确表达强烈的不同意的立场

  +

  表达你的期望

  +

  告诉孩子怎样弥补自己的失误

  +

  提供选择+采取行动+解决问题

  还是以我朋友家的这个小例子来说,对大宝发脾气扔妹妹衣服的这个行为,就可以很明确的跟大宝说:

  你把妹妹的衣服扔到了地上,刚叠好的都乱了,我很生气

  +

  我希望你不要用扔东西的方式,来跟妈妈说话

  +

  现在需要把这些衣服都捡起来,重新叠好

  +

  你要么把地上的衣服捡起来,要么以后不要让妈妈给叠衣服,你自己选择

  话说到了这儿,很多孩子可能会选择把地上衣服捡起来 ,这当然也是最理想的结果。

  但肯定也有不少孩子不吃这套,就是会装作听不见,或者继续不配合。

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电影《凯文怎么了》

  那么就到了“采取行动这一步:

  孩子没有把妹妹衣服捡起来,那么妈妈就要做到一段时间内,真的不再给大宝叠衣服。

  这个就是她不当行为的后果。

  最后当孩子发现这个后果给她带来了不便,父母就可以一起跟孩子想办法“解决问题”:

  可以拉着大宝跟她说:“那么我们一起想个办法,既能让家里的衣服整齐有序,又不会让妈妈辛苦反复收拾。”

  这些办法可以是承诺以后不再乱扔东西,也可以是自己学着叠衣服……

  总之要通过语言和行动让孩子知道,她的感受是可以被接纳的,但行为要受到限制。

  家里不管是谁,都要守规则,有界限。

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  5

  当我们想寻求孩子的合作,可以用到的公式:

  观察:描述我所看到的和听到的

  +

  感受:诉说自己的真实感受

  +

  需求:说出自己现在的需要

  +

  请求:说出具体的要求

  这个基本就是马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通公式。

  同样也是非常简单,但是事实证明能够很有效的减少孩子发脾气的可能。

  比如孩子随手放东西,把房间弄的很乱,我们希望孩子收拾,这句话就会变成:

  我看到房间里的东西被堆得到处都是

  +

  你知道妈妈喜欢家里干净整洁,这样的房间让妈妈感到不舒服

  +

  我累了一天,想要个舒服的环境

  +

  你能在9点之前,把屋子整理好吗?

  这样的句式是不带攻击性的,要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些攻击性的词汇,更容易得到孩子的配合。

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  当然,也可能孩子还是不配合。

  这时候还是返回到上一个孩子进行不当行为的公式。

  进入到“提供选择”“采取行动”和“解决问题”的步骤。

  告诉孩子:“9点之后,父母会帮忙收拾,但是也有权把收到的东西保管起来。”

  直到孩子能够保证不再乱丢,自己主动收拾,才会把东西还给他。

  6

  做父母,并不是件容易的事儿。

  特别是当孩子通过生气、发脾气、哭闹、不合作等等手段来要挟我们的时候。

  这些话术公式,就是为了帮助父母们先控制住自己的脾气。

  去尝试理解孩子的同时来解决问题,而不是跟孩子对吼。

  也许最初使用的时候,会经常忘记或者觉得别扭,但是多多练习之后,效果就会出来了。

  还是那句话,孩子的发脾气和哭闹,并不是真正的跟父母作对,他们只是在发出求救信号。

  背后的那句话是:“我不知道该怎么做,救救我”

  发自内心的理解和尊重孩子,加上合适的方法,才能帮助孩子更好的成长。

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